Si vis pacem para bellum
Немного посмеёмся, читая приколы учителей и преподов, выкопанные в инете.
здесь приколыРусский Язык:
-Ты сам стоишь, а глаза у тебя уже бегут!
-Говори громче! Чтобы тебя услышать, надо беруши в уши вставлять!
География:
-Работать в шахте очень опасно, ведь шахтёры могут не только умереть, но и отравиться!
-Мальчики на задних партах, ваше замедленное развитие очень мешает нашему!
-Обычно заводы и фабрики строят рядом с рекой или озером: надо же куда-то отходы сбрасывать…
Алгебра
-О, опять Иисусиком прикинулся!
Геометрия:
-Ну, что это такое! Только рты пораскрывали, как уши захлопнулись!»
Физкультура:
-Нельзя без моего разрешения лазать на шведскую стенку. А тем более прыгать с неё. Хе-хе… Головой вниз…
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Из записей в дневнике:
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Тов. родители! Ваш сын не знает Пушкина! Просьба познакомить!
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Ваш сын списывал у двоечника!
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку смехуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Девушки и те, кто плохо слышит...
Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Не надо делать удивлённых движений руками.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому. (имеется в виду кругу кровообращения)
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
Ты галдишь номер один.
Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса!
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Подошва - лицо ученика.
Клетку уже пора знать в лицо.
Здесь же ясно написано русским по белому!
Сейчас в школе идёт борьба с обувью.
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Глаза и уши сюда! (учительница, входя в класс)
Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!
У тебя что, языка нет постучаться?
Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие!
Я не мужчина, я - учитель!
Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.
Цель занятия: углубить знания парового котла.
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Вы что жвачку жуёте, не наедаетесь?
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают!
От этого никакой пользы, кроме вреда.
Во, плывём-то с вешними водами!
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?
Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
Посмотрите на формулу, которую я стёр.
Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.
Давленые раны наносят тяжёлым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...
Вам придётся выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.
Положите всех отсутствующих мне на стол.
Вы должны понимать наощупь!
Пиши вслух.
Какой у вас по счету шестой урок?
Давыдова, к стене!
Иванов, глаза - на доску!
Вас в классе 40 голов.
Переверни мел, а то доска не пишет.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
Кого нет, признавайтесь!
Личность уходит на пенсию...
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
"Открываю шторы и вижу в окно горящие рубиновые звёзды Кремля" (хи-хи, в Якутии они видны!)
"Выхожу на улицу и через двадцать лет вижу могилы своих одноклассников".
"И по Красной площади шагали овеянные славой стойкие оловянные солдаты!"
здесь приколыРусский Язык:
-Ты сам стоишь, а глаза у тебя уже бегут!
-Говори громче! Чтобы тебя услышать, надо беруши в уши вставлять!
География:
-Работать в шахте очень опасно, ведь шахтёры могут не только умереть, но и отравиться!
-Мальчики на задних партах, ваше замедленное развитие очень мешает нашему!
-Обычно заводы и фабрики строят рядом с рекой или озером: надо же куда-то отходы сбрасывать…
Алгебра
-О, опять Иисусиком прикинулся!
Геометрия:
-Ну, что это такое! Только рты пораскрывали, как уши захлопнулись!»
Физкультура:
-Нельзя без моего разрешения лазать на шведскую стенку. А тем более прыгать с неё. Хе-хе… Головой вниз…
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Из записей в дневнике:
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Тов. родители! Ваш сын не знает Пушкина! Просьба познакомить!
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Ваш сын списывал у двоечника!
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку смехуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Девушки и те, кто плохо слышит...
Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Не надо делать удивлённых движений руками.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
Первый пойдёт по-большому, второй - по-маленькому. (имеется в виду кругу кровообращения)
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
Ты галдишь номер один.
Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса!
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Подошва - лицо ученика.
Клетку уже пора знать в лицо.
Здесь же ясно написано русским по белому!
Сейчас в школе идёт борьба с обувью.
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Глаза и уши сюда! (учительница, входя в класс)
Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!
У тебя что, языка нет постучаться?
Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие!
Я не мужчина, я - учитель!
Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.
Цель занятия: углубить знания парового котла.
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Вы что жвачку жуёте, не наедаетесь?
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают!
От этого никакой пользы, кроме вреда.
Во, плывём-то с вешними водами!
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли ?
Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
Посмотрите на формулу, которую я стёр.
Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.
Давленые раны наносят тяжёлым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...
Вам придётся выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.
Положите всех отсутствующих мне на стол.
Вы должны понимать наощупь!
Пиши вслух.
Какой у вас по счету шестой урок?
Давыдова, к стене!
Иванов, глаза - на доску!
Вас в классе 40 голов.
Переверни мел, а то доска не пишет.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
Кого нет, признавайтесь!
Личность уходит на пенсию...
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
"Открываю шторы и вижу в окно горящие рубиновые звёзды Кремля" (хи-хи, в Якутии они видны!)
"Выхожу на улицу и через двадцать лет вижу могилы своих одноклассников".
"И по Красной площади шагали овеянные славой стойкие оловянные солдаты!"
@темы: Приколы
-
-
28.05.2013 в 19:43-
-
29.05.2013 в 01:48-
-
30.05.2013 в 14:37А это я тебе из своего дневника хочу подкинуть. Эту фразу наш преподаватель историографии истории России выдал на лекции:
«Вот в чем проблема! Но проблема, конечно, в другом...»
-
-
31.05.2013 в 08:14_DED_, какая загадочная фраза) И в чём, интересно, проблема?)
Как-нибудь вспомню перлы и наших преподавателей.